Pensiero sconnesso n.11

Realmente non so mai cosa mi spinge a buttare giù queste righe che posto sempre qua. Forse mi sento così insignificante che ho paura di perdermi nel vuoto del mondo, magari, lasciando la mia impronta su internet qualcuno, passando, leggerà ciò che ero, e rimarrò, almeno finché non la cancellerà, nella sua cronologia, e forse anche nei suoi pensieri per le prossime due o tre ore.

Oggi mi sento divorata da uno strano senso di malinconia, esco di casa con un magone abbastanza forte che mi pigia in modo così fastidioso sullo sterno, fino a frantumare i legamenti del mio cuore, rovinati dalle ferite, eppure ancora così saldi, grazie alla forza dell’amore, che comunque vince sempre contro ogni male. Sì, l’amore. Quel sentimento caldo come l’estate, e allo stesso tempo doloroso come la neve invernale, che si poggia silenziosamente sulla pelle. Ma oggi, non oggi, sarà la causa dei miei dolori. Che invece si affacciano su ben altri orizzonti. Orizzonti dove il sole tramonta lasciandoti un senso di incompletezza addosso, non facendoti capire mai, e dico mai, cosa c’è al di là della montagna, irraggiungibile, un semplice rigo nero che separa te dal sole, dall’orizzonte. Paragonabile, forse, a un futuro. Un futuro lontano e risonante… un futuro che spaventa. . Non mi sono mai chiesa cosa ci fosse dietro la montagna, ma semplicemente perché il sole mi lasciasse sola con così tante domande, alle quali solo lui sembrava potermi dare risposta. Ma nonostante tutto, esco bruscamente di casa, facendo finta di non essere schiacciata dall’ansia, con la sola voglia di rimanere sola. Inforco il viale che mi porta sulla strada e, affaticata dal caldo pressante, cammino. Cuffie che sparano musica nelle orecchie, che scoppiano, cuore ricolmo di pensieri. L’autobus passa, rumoroso, in ritardo come sempre. Salgo. Il vuoto mi avvolge, una voce, nel caos silenzioso, rompe il rumore della mia musica e mi costringe a pigiare il tasto di stop. Quanto vorrei pigiarlo un attimo per la mia vita, metterla in standby, in pausa. Invece va tutto avanti, nella sua cavolo di riproduzione casuale. E và… passa… Un allenatore, un amico. Mi guarda con occhi pieni di felicità e spensieratezza, occhi color nocciola, abbastanza ricolmi di intelligenza, cercano nei miei un segno di entusiasmo, nel vederlo, magari. Non oggi, scusa, penso. Guardando le mie converse verde acqua, sporche ancora delle uova dell’ultimo giorno di scuola mi lancia frasi che mi cadono in testa come una pioggia d’acido…”Ma come, non ce l’hai più col mondo?” Che vuol dire? Di che colore bisogna avere le converse per avercela col mondo? Chi ha le converse verde acqua non può essere incazzato? Cazzo. Inizio a cercare una risposta, sparo un sorrisetto, butto giù una frase…”Ce l’ho ancora col mondo, ma in modo diverso”. Sorrido goffamente. Cos’ho detto? No, non ce l’ho col mondo, non è vero. Vorrei dirglielo. Amo il mondo e tutto ciò che esso contiene, anche se ricolmo di stupidità e freddezza, anche se ricolma di cattiveria… Amo la vita, giuro l’amo. Credo ancora nelle persone e nel loro buon senso, almeno quel poco che gli è rimasto. Allora perché l’ho detto? Non faccio in tempo a cercare di dire qualcosa di meglio, che scende dall’autobus, lasciandomi sola con i miei perché. Uno sguardo all’mp3. Alle mie scarpe, alle uova secche… sbuffo. In meno che non si dica scendo, il sole estivo mi assale, lanciandomi addosso sospiri del vento. Quanto vorrei fare parte del vento, per cinque minuti… essere un sospiro, un pensiero che scivola liscio nelle coperte di una bambina che dorme, un bel sogno, magari, un raggio di sole, di luna, un anello di Saturno, la superficie lunare, una goccia di acqua, il filo d’erba di un prato irlandese, verde e rigoglioso. E tutto perché per due secondi ho sdegnato la vita? Cos’ho sdegnato? Eppure ho incatenato quella parte di me, nel più profondo del mio cuore, della mia anima. No, il mio cuore non regge più tanto odio. Deve esserci un altro organo oltre il cuore, simile ad esso. Il cuore non regge il veleno della tristezza. L’ho detto io stessa che non posso mettere in pausa la mia vita, non posso spengere la mia mente, allora seguendo distrattamente la strada, cammino..